Oroscopo Allupato: il 2016 da ridere dei tifosi biancoverdi

Dopo un girone d’andata di Pagelle Allupate, non potevamo augurarvi buon anno senza un adeguato Oroscopo Allupato per il 2016. Abbiamo provato a farvi ridere, scherzando sulla cosa più seria di Avellino: ‘o pallone. A volte ci siamo riusciti, a volte un po’ meno. Ma tanto non ce ne può fregare di meno del vostro parere, e continueremo imperterriti (scherzo, il direttore mi ha appena detto di dirvi che vi vogliamo bene e siete i migliori fan della serie B. Sennò mi licenzia). In attesa di riprendere le ostilità – quelle di stasera, tra zampone e capitone – buona fine, buonissimo inizio e che sia un 2016 biAncoverde in tutto e per tutto. Come? La A maiuscola? Deve essermi scAppAtA

ARIETE: inizierete l’anno carichi come Trotta ad una festa a sorpresa dei BangBros. Arriverete al 31 dicembre 2016 incazzati come Frattali quando giocano titolari Ligi e Rea.

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TORO: è il vostro anno sfortunato: vi faranno credere di avrete Saturno contro, ma sarà molto peggio. Biraschi vi marcherà a uomo.

GEMELLI: riuscirete a farvi ammettere alla fase finale del colloquio come nuovo social media manager della Ceres. Rinuncerete appena scoprirete che l’altro candidato è Antonio Zito.

CANCRO: il vostro segno entra in Vergine. Ma lei è minorenne, e vi metteranno in cella di isolamento con Jiday e Bastien.

LEONE: vi bocceranno 3 volte all’esame di letteratura italiana. Stanchi del risultato, andrete a ripetizione dall’esimio professore Insigne. E dopo due settimane di lezione dovrete ripetere anche l’esame di licenza media.

Insigne a Castaldo

VERGINE: terrete fede alla caratteristica principale del vostro segno zodiacale. Almeno fino a quando non incontrerete Mokulu ubriaco nel bagno del FraLù. Cioè alle 00.07 dell’1 gennaio 2016.

BILANCIA: per rientrare in peso forma dopo i bagordi delle feste, assumerete Arini e D’Angelo come dietologi. Ma la loro alimentazione a base di polpacci disossati di centrocampista, non vi convince molto.

SCORPIONE: nel torneo di calcetto del lunedì sera, lo spirito di Gigi Castaldo prenderà possesso di voi, donandovi fama, gloria e una pettinatura imbarazzante. Al momento del rigore decisivo nella finalissima, verrete distratti dalle sgommate di Nica nel parcheggio e calcerete alla Higuain.

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SAGITTARIO: Amore: non lo farete mai. Soldi: quelli del Monopoli. Salute: l’unico messo peggio di voi è Tavano.

CAPRICORNO: prenderete un Master in Supervisione Geriatrica delle Opere Incompiute di piazza Libertà. E passerete l’anno girando per la città a fare rilevamenti con in tasca il naso di Gavazzi come filo a piombo.

ACQUARIO: comprerete una tutina per il vostro neonato sul sito della Prènatal. Per sbaglio vi spediranno Tutino, ma visto che ormai non se lo caga nessuno lo assumerete come giardiniere.

PESCI: per festeggiare l’arrivo del 2016, farete esplodere un nuovo fuoco d’artificio: la bomba di Nitriansky. Dopo la deflagrazione che raderà al suolo il Mercatone, San Tommaso, Rione Mazzini e buona parte di Bellizzi, sarete ricercati per terronismo internazionale.

BUON 2016, ALLUPATI!